|
|
|
Анекдоты и не только
| |
| Ряба | Дата: Понедельник, 23.11.2009, 06:34 | Сообщение # 26 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1410
Статус: Offline
| Звонок по телефону другу, подходит старший брат (Б).
Я: Лешу к телефону можно?
Б: Не, он спит.
Я: Ну если проснется, то пусть позвонит.
Б: Что значит ЕСЛИ ПРОСНЕТСЯ? О_о
|
| |
| |
| Ряба | Дата: Понедельник, 23.11.2009, 07:21 | Сообщение # 27 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1410
Статус: Offline
| Американцы решили провести эксперемент - какая нация самая морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испутуемого, с кнопкой exit. Нашли американца за 5000$. В камеру посадили:
-5 градусов, -10 гр. -15 загорелась лампа - американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат зафиксирован. Француз 7 000 франков посадили в камеру- нажал кнопку на -20 градусах мороза. Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к работяге.
-Будешь учавствовать в эксперементе? Сколько денег?
- Денег не надо. Буду учавствовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч будет.
Начался эксперемент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру, дверь закрыли. Ждут. - 10 грдусов - Слышно откупоривание бутылок. - 15 градусов - Звон посуды, тосты - 25 градусов - Пьяные базары - 35!!! - Песни, пляски... - 50!!! - Тишина... Ну думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать для выхода. Надо думают откравать. Откравают дверь-Тут же получают по морде и дверь закрывается Пьяный голос из камеры:
- Я правильно сделал Михалыч?
- Правильно, не хрен в такой мороз дверь на улицу открывать!!!
|
| |
| |
| Ряба | Дата: Четверг, 03.12.2009, 06:17 | Сообщение # 28 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1410
Статус: Offline
| Учимся выражаться без мата! ОХУЕТЬ - Я ПОРАЖЕН! ЭТИ ПИДАРЫ - В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ! КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА - РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА ПИЗДЕЦ - УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ ПОШЕЛ НА ХУЙ - ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ! ЗАЕБАЛИ - ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ! ЧТО ЗА ХУЙНЯ?! - МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА! БЛЯДЬ - МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ! РАСПИЗДЯИ - ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО! ОХУЕЛИ, ЧТО ЛИ? - ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ! ВОТ ЭТА ХУЙНЯ - ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ - Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ! ПИЗДОБОЛЫ - А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОС
|
| |
| |
| Ряба | Дата: Четверг, 17.12.2009, 03:29 | Сообщение # 29 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1410
Статус: Offline
| Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило: - В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это - "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...
|
| |
| |
| Ряба | Дата: Четверг, 17.12.2009, 04:44 | Сообщение # 30 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1410
Статус: Offline
| Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........
И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.
|
| |
| |
| Ряба | Дата: Четверг, 17.12.2009, 04:46 | Сообщение # 31 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1410
Статус: Offline
| По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
|
| |
| |
| Ряба | Дата: Четверг, 17.12.2009, 06:38 | Сообщение # 32 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1410
Статус: Offline
| Когда-то, очень давно, на заре космонавтики американцы столкнулись с неожиданной проблемой: шариковая ручка, да и вообще любая ручка переставала писать в условиях невесомости. Ну, NASA, как положено, потратила 10 миллионов, массу времени но вс -же придумали ручку себестоимостью в пару тысяч которая бы писала в космосе. Очень гордые своим изобретением американцы поинтересовались у русских: А как вы господа решили эту проблему? На что те ответили: - А на хрена нам ручки , у нас карандаши есть.
|
| |
| |
| Ряба | Дата: Четверг, 17.12.2009, 06:52 | Сообщение # 33 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1410
Статус: Offline
| Скачет Илья Муромец по пустыне. День проходит, другой, третий уж на исходе. Жара, пить хочется. Вдруг видит, стоит колодец, а вокруг Змей Горыныч свернулся, спит. Подскакивает Илья Муромец к Змею, рубит одну голову, другую... Вдруг поднимается третья голова:
- Мужик, ты чего, ошалел?!
- Пить очень хочется!...
- Так пей, кто тебе не дает!
|
| |
| |
| Ряба | Дата: Четверг, 17.12.2009, 06:53 | Сообщение # 34 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1410
Статус: Offline
| - Дорогая, тебе кто нибудь говорил, что ты самая красивая, самая умная и самая хорошая?
- Нет.
- Первый нах!
|
| |
| |
| Ряба | Дата: Четверг, 17.12.2009, 06:53 | Сообщение # 35 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1410
Статус: Offline
| Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
|
| |
| |
| Ряба | Дата: Пятница, 18.12.2009, 06:48 | Сообщение # 36 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1410
Статус: Offline
| Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...
|
| |
| |
| Ряба | Дата: Пятница, 18.12.2009, 06:57 | Сообщение # 37 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1410
Статус: Offline
| Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Иванов
- как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!
|
| |
| |
| Ряба | Дата: Пятница, 18.12.2009, 07:02 | Сообщение # 38 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1410
Статус: Offline
| Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop . 15 лет на рынке красоты!
|
| |
| |
| Ряба | Дата: Пятница, 18.12.2009, 22:35 | Сообщение # 39 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1410
Статус: Offline
| Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
-Дочь Лена!
|
| |
| |
| DEMonXter | Дата: Пятница, 18.12.2009, 22:57 | Сообщение # 40 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.
Забытый романтик
|
| |
| |
| Ряба | Дата: Суббота, 19.12.2009, 08:16 | Сообщение # 41 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1410
Статус: Offline
| Quote (DEMonXter) - А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.
|
| |
| |
| Ряба | Дата: Суббота, 26.12.2009, 18:38 | Сообщение # 42 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1410
Статус: Offline
| Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
|
| |
| |
| Ряба | Дата: Суббота, 26.12.2009, 19:23 | Сообщение # 43 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1410
Статус: Offline
| Очередной ремейк рекламы
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я томат.
- Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни хуя, Пейте сок "Моя семья". - Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья". Вбегает снова: - А я фея без хуя, Пейте сок "Моя семья" - Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя. Вбегает еще раз: - А я просто без хуя, Пейте сок "Моя семья". - Девочка, иди ты на хуй!
|
| |
| |
| Ряба | Дата: Пятница, 01.01.2010, 20:40 | Сообщение # 44 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1410
Статус: Offline
| Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер Ли делал
мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечи
лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи и
пустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие через меч
Мастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через меч
Мастера Лю. Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие
в систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни один
вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной
его загрузке процессор не успевает общаться с сетью...
|
| |
| |
| Ряба | Дата: Пятница, 01.01.2010, 22:21 | Сообщение # 45 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1410
Статус: Offline
| Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме : "Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы : "Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме : "Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"
|
| |
| |
| Ряба | Дата: Суббота, 02.01.2010, 13:00 | Сообщение # 46 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1410
Статус: Offline
| Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову "конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает: - Сколько стоит обезъяна - 1000 баксов - А че так дорого - А она разговаривать умеет. - Не пи...ди - Подойди сам спроси Ну тот подходит спрашивает: - Ты разговаривать умеешь ?? Та: - "конечно" Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает: - Пить будешь? Та: - "конечно" - Курить будешь? - "конечно" - Жрать будешь? - "конечно" - Жену еб..ть будешь? - "конечно" Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок.
Подходит
к нему бедный золотоискатель: - Сколько стоит обезъяна - 2000 баксов - А че так дорого - А она знает где клад лежит. - Не пи..ди - Подойди сам спроси Ну тот подходит спрашивает: - Ты знаешь где клад зарыт. Та: - "конечно" Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту): - Тут?? Та: - "конечно" Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает тут копать: - "конечно" Разрыл сугроб - А может глубже? - "конечно" - А может шире? - "конечно" - А может ты меня наеб...ваешь? - "конечно" - А может тебе пи..ды дать??? Та: - НЕ НАДО..
|
| |
| |
| Ряба | Дата: Суббота, 02.01.2010, 13:54 | Сообщение # 47 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1410
Статус: Offline
| Парень учит девушку:
- Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
- ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!!!
|
| |
| |
| Ряба | Дата: Пятница, 08.01.2010, 13:09 | Сообщение # 48 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1410
Статус: Offline
| - Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась.
Ааа, любишь! Хуйасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серь зно, бер шь пузыр к, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гг. Я вот ког... - Папа, блять! Ты можешь быть серь зным?!
|
| |
| |
| Ряба | Дата: Вторник, 12.01.2010, 12:51 | Сообщение # 49 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1410
Статус: Offline
| Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:
- Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на хуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок. Ведущий:
- Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на хуй!!!
|
| |
| |
| Ряба | Дата: Вторник, 12.01.2010, 12:56 | Сообщение # 50 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1410
Статус: Offline
| Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца.... Я бы этому анекдоту поставил бы 5 +
Сообщение отредактировал Ряба - Вторник, 12.01.2010, 12:57 |
| |
| |
|
